失落的天空

恩,今天整理了下手机里的照片,都是平时走大街上拍的,或者是一些比较有意义的东西吧~

生日那天夏儿在浮力森林送我的蛋糕,第一次,会是最后一次吗?
可恶的蜡烛提醒我已经老大不小了,真糟糕!


想干点什么,于是买了一黑一白两瓶喷漆,在我家小院一个废弃的车库墙壁上喷下了以下内容,因为是实验,所以真的是一面废弃的墙,背景的喷涂不关我的事,是原来住我家楼下的斯大少爷干的事,那本来是他家的车库内墙,改建扩路的时候把这些东西彻底暴露了出来...
有了一次喷涂的经验之后,或许下次可以半夜到外面干净的墙上做点真正想做的事了吧,喷得不好不要紧,关键是要自己乐,哈哈~不过一定要戴防毒面罩!!


这张来小点,大了不清晰,我也不好意思让它清晰,从高中起就想学着哥特字体,现在才知道当初的放弃是多么值得,照着电脑屏幕画了整整一个小时才4个字母,我的天!!如果细看还会发现N多的粗糙之处...


那天和猩猩一起去耍,准确的说是为了在Tom's World偶遇某人未遂,有生以来第一次破记录,真TM可悲...
更可悲的是满以为这个记录可以保持个几天,哪晓得跟着来个P娃娃把机器玩死机了,重启,记录清零!!!


成都机场拍的,啥水果我也不知道,懒得知道,总之就是放水果上的小牌子,晃眼一看"请勿XX",看了英文懂了,再看中文还是觉得自己想多了,最终证明确实是我想多了,是"请勿手捏",但我怎么看(包括现在看图片)怎么都像"请勿SY"...=_=!!
一个小破水果摊,8个人看守着,真服了机场管理层,据说是因为金融危机要低薪保岗,但8人看守一个水果摊也太过分了点吧,尤其是还配上这样会让人想歪的小牌子...

2009年春节,我一个人,真正的一个人,呆在空空的大房子里,充分的体验了孤独的滋味,也第一次感受到了孤独的滋味是如此难受,却又如此享受...
因为我突然发现这种感觉其实似曾相识,好像很久很久以前我就已经有了这样的体验,细细思来,怕这种感觉,和小学时的经历差不多吧~ 这是怎样的感觉呢?就是没有父母在身边吧,没有一个指引我的人,什么其实都要靠自己来生存,我这么说我父母肯定不赞同,因为他们觉得他们其实一直都在我身边,可是他们忘了,小学的那段回忆...
小学的三年级时候,爷爷去世了,我有生以来最大的打击,1年之后奶奶从美国回来,妈妈继续着在山东的事业,爸爸每天骑着自行车往返于132厂和党校,我怎么办呢?每天要上学,跟着爸爸在8公里的路上风吹日晒肯定不行,每天晚上还要到杨老师那里补习数学,出来都快8,9点了,于是我住在姨妈家,和阿赛睡一个小房间,我不能说姨妈对我不好,她对我非常好,可毕竟她有她自己朝夕相处的儿子,其实我每天过得怎样没人知道,但我自己心里清楚,那是一种寄人篱下的感觉...
记得有一次我在杨老师家学得太晚,姨妈也累得够呛,不想来接我,于是我就在老师家里的沙发上睡,虽然睡起来绝对不舒服,可我心里却觉得莫名的温暖,不知道为什么,后来我竟恋上了在老师家睡的感觉,可惜并不是每晚都能那般特殊,以至于后来其实我再也没有在杨老师家睡过了. 还有一次是我爸爸车间聚会,爸爸喝了不少酒,虽然没醉,再加之天色太晚,他决定在一个朋友那里过夜,我知道爸爸在那里,我知道和爸爸是如此接近却又不能在一起,那感觉真的不好,回到姨妈家就碰巧和阿赛发生了一点小冲突,于是冲出来直奔爸爸,但毕竟他的朋友家不是收容所,最后我还是不得不回去...我相信这些事的当事人,包括我姨妈,肯定早已忘记了那些鸡毛蒜皮,可我不知道为什么却记忆得如此深刻,而且恰恰是这样的时候想起,恐怕这是我当时一种对家的渴望,渴望有家的感觉,可惜自从97年和父母一起游玩三峡之后,那样的感觉就再也不复存在了.
98年父母趁我跟着学校组织到昆明旅游的时间把婚离了,回来以后妈妈哭着跟我说离婚了,我都面无表情,从那之后接近1年的时间,我每周回姨妈家一次,我妈每个月回成都一次,寄人篱下,真正的寄人篱下,可我还是要说姨妈对我很好很好,只可惜毕竟她不是我的妈,所以不可能真的有妈的感觉,外加每周过着住校的生活,似乎家的感觉淡了,其实没有,我强烈要求妈妈赶在2000年前把我们现在住的房子装修出来,好让我们自己能住进去,这事实上就是我对家的渴望,还好我妈最后满足了我的愿望,1999年12月31号下午,我们算是住进了这间大房子,可惜这只是一点点的幻觉而已,因为妈妈常年在外地,我其实还是不得不回姨妈家生活,毕竟那时很小,想独立生存是件不可能的事情.
2000年我从新都一中转到金牛实验中学,妈妈那边的生意渐渐慢了,有一段时间妈妈和余主任(我真不知该怎么称呼他,反正他现在是主任,权且这么叫吧~)把在山东的车开了回来,于是每天早上余主任开车送我上学,开车接我回家,可惜这种时光真的只有那么一段,然后我又继续寄人篱下的生活,反正我妈一走,我就到大舅家去住,因为他家里学校最近,后来我妈发现大舅妈的更年期反应严重,不适合我的成长,于是让我到爸爸家去住,这一住就住出问题,因为我强烈的逆反情绪爆发,惊天动地的逃课一周,每天如往常一样出门上学,其实是骑车回家,回到真正属于自己的家,晚上按时回到爸爸那里,整整一周,这件事后我妈感觉不对,正好那边的生意几乎已经无法继续,于是打着回家看管我的旗号退出了,初三接近一年的时间,余主任每天早上开车送我上学,开车接我放学,如果说要感谢他,恐怕就是要感谢他那段时间对我的好吧~
跌跌撞撞得考进了9中,以为外事无忧,结交上了一些不该结交的人,成绩大跳水,人品大跳水,本以为我上了那么好的高中我妈省心去继续她的生意,没想到我会变成这样,于是她这次彻底结束了她的商场生涯,这次她是真的为了我,她说为了我放弃了多少多少万的市场,I don't care,能和我妈在一起就是最好的,那时候余主任也南下回了广州,我都没有啥伤感可言,我和我妈在9中附近租的房子里的时光也许是我们母子最和谐的时候了,虽然是个小出租房,我却有前所未有的幸福感,直到非典的时候余主任卷土重来...
再后来的事我懒得再扯,我知道和父母每天一起吃饭的日子永远只有封存在我儿时模糊的记忆里,准确的说我几乎没有什么这方面的回忆,我现在虽然可以每天和父母一起吃饭,当然,那是parents in law,每天和他们只有两件事: conflicts and silence,所以我懒得说,也没什么可说的了.

我想,这也许是我从小到大最孤单的一个春节了
因为和妈妈的冷战,我现在独自一人在家里呆着,听着外面不绝于耳的礼花鞭炮声,想象着其他的家庭合家欢乐,其乐融融的样子,突然还是略感悲哀...
其实我是可以和爸爸呆在一起的,可惜我拒绝了,骗他说和哥哥几个去唱歌,其实今年没有如以往几年那样大年三十晚上K歌到天明.
外面的快乐与开心,今年不属于我
还好有夏儿在这个春节前的最后几个小时里陪着我,让我暂时的忘了很多不快
我要说的是,不管我今年的春节过得怎样,我会把2009年过得漂漂亮亮!
等我下一次在中国过春节的时候,伴着我的成功,一定会非常开心!

还有5分钟,新年快乐!



后来实在也没想到,刚过午夜,成都下了差不多是10年不遇的大雪,瑞雪兆丰年?我相信一定是的,包括随后发生的一点小插曲,我都相信是很好的!
2009.01.26  03:40

今天非常非常无意,在MSN上看了一篇文章,题目是<不甘前台打杂 MM奋斗6年变身外企经理>
之前一直对女性高管有成见,觉得很多女性坐上高台靠的是姿色,这篇文章开始时我也这么认为,低学历,坐前台,如果不是老总色迷迷的眼睛,怎么能平步青云?
可是等我一口气拜读完这篇近2W字的个人发展历程之后,我有了一些感悟:
第一:我要改变自己对职业女性的成见; 第二:我要赶在工作前,尽可能掌握更多的知识.

那篇文章写得很碎,但非常实在,算是她的个人回忆录吧,文中多次提到学习,其实有时候我对目前的学习不以为然,有人曾羡慕我说现在我学的东西实在,可我不那么认为,感觉现在我学的东西依然是那么的空洞,依然停留在一个理论阶段,尽管我在学校学生会里能够为自己积累一些管理经验,但毕竟学生会就是学生会,没有利益纷争永远无法和现实社会相比,我想至少这点我还认识得比较清楚.

对于文章里说的财务知识,可能是对我最大的警醒,一直痛恨数学,从小数数就搞不清楚,数学补习从小学补到高中依然没有什么进展,3+7有时候也会想很久才能给出一个错误的答案,商务会计和财政预算每次都是有惊无险的通过,我一直都认为这些对于一个管理者来说不是那么至关重要的,只要会看就好,何必掌握得如此仔细,以后有我的财务官来替我处理;另一方面,法律也是我的一个弊端,首先商业法律我就学得头疼,全是死东西,还有学习商务契约的时候,我心里说,这些东西以后会有我的律师顾问来为我担心的,记得<思考致富>那本书里就谈到亨利.福特被人认为是没有知识的土老肥,于是福特起诉,在法庭上有人拿着百科全书拷问这位汽车大亨,一开始他还耐心一一解答,但最后福特火了,指着律师说,如果这不是法庭,我会在我的办公桌上按一个按钮,然后立刻会有一个相应的人进来帮我解答这些问题! 拿破仑.希尔在这里讲的是如何运用他人的智慧,让他人的智慧为我所用.

可惜我不是亨利.福特,我的桌子上没有按钮,所以想想,还是自己静下心来,把财务和法律的相关书籍看看吧,另外还是抽时间把萨缪尔森和诺德豪斯的大作从计划表中拿到现实中来吧,既然现在有时间,何苦让自己以后在疲命工作的同时,还要搬着一本本大部头挑灯夜战呢?

Donald Trump在财富论坛上说,尽管很多人,有很多是我的好朋友,他们只有高中学历,却取得了非凡的成就,但我要说这些人只是少数,如果你真的想成功,我建议你还是学习.

还是不习惯马坝雪景那股略带朗姆酒味道的烟草,偶尔抽着感觉呛鼻子,于是眼泪花又不由自主的往下掉...
睡了24小时,因为太累了
醒了24小时,因为睡多了
这两天到底是怎么过的我都不知道
反正就是一个字:昏
前天到昨天,时间基本在床上泡过去了
于是当我到了晚上的时候似乎已经找不到理由睡觉
可到了时间又不得不上床
于是躺在床上睁着双眼到天亮
倒在床上的时候,Gun 'n' Rose的Don't Cry一直萦绕在我耳边
我不知道为什么会突然想起这首歌
其实我知道
只是我不想让自己知道自己知道

你知道
Don't you cry tonight, I still love you baby...

一首熟悉多年的旋律,却在今夜唱出我的心声

后来我发现,你还是你,依旧是被我惯坏了的孩子.

其实很不喜欢这个词,但我实在找不到更好的词来做标题了...
新年过的还不错吧, 31号晚上和夏儿一起去宽窄巷子看什么摇滚跨年音乐会,瞬间很厌倦了那些人的pogo,也终于领会了小酒馆的人,英伦也pogo...
昨天听到一件事,所以要用这个标题
事情大致是这样的: 
她的家族就有糖尿病史, 她的父亲就是死于由糖尿病引发的其他病症, 至于她为什么选择糖尿病这个课题作为终生的研究项目我不清楚,但我想原因很简单,是人都猜得出来吧~
她的医术很高很高,起码在省内是数一数二的,就算在全国也算是这个领域的顶尖人物之一了吧~ 很多时候我看到她的患者像看到救星一样的把她看着,期盼她能挽救他们垂死的生命,让他们能在人世间少受点病痛的折磨,多感受些人生的快乐...
可是谁又想得到,患者眼里的救星,也忍受着和他们同样的痛苦,一个糖尿病专家被确诊患有糖尿病,为什么遗传像一个甩不掉的魔咒,谁都不会放过? 尽管这个病不像癌症那样绝情,但也几乎宣判了无期徒刑...
为什么要这样?我真的不知道,当30年过后,这个判决降临到我身上的时候,自己会有怎样的心情...

瞒着一个人,我知道她很心疼我...偷偷的在2008年圣诞最后一刻把<Love Actually>复习了一遍. 回想3年前,Nico实在没什么可教了,于是趁着临近圣诞,给我们放了这部电影,其实我经常翘他的课,尤其是这种电影课,可那天我却意外的去上了课,看到了这部电影,听到了Dido熟悉的<Here With Me>,然后内心一阵触动...
虽然电影本身的情节凌乱无章,但在电影里表达出来的爱,却在拨动我内心的琴弦, Love actually is all around.

3年前的圣诞,我没有像电影情节里那样, 或早有计划,或一时冲动, 甚至让她感觉这个圣诞是多么平淡的过去了,至少是我和她之间的平淡,可我们互相远远的欣赏...2年前的圣诞, 平安夜我们去印度菜菜, 互相买礼物,互相买贺卡给对方, 圣诞节也只是去了海鲜粥城大餐了一顿而已, 26号据说是Boxing Day,买了本时尚杂志精心包装好,然后千里迢迢的送给她, 有点些许的平淡,却很浪漫,很温暖. 今年的圣诞,原本计划好平安夜去教堂,却硬生生的被几个报告破坏了, 通宵达旦的和报告奋战, 白天疲于奔命的赶在Dead Line之前上交报告. 其实我好想说,夏儿,真的好对不起,今年的圣诞没能给你任何, 只想和你简简单单的在一起就好了...

Merry Christmas and I Love You!

Xiar的关心,朋友的关心,
其实我应该感到很幸运,
连朋友都羡慕我有这么好的女朋友,
连Xiar都羡慕我有这么好的兄弟,
他们都不遗余力的尽可能劝我,帮我,让我好
我还有什么不应该好好做的呢?
或许就是我太幸福了...

如果我现在不好好的开始,
岂不是辜负了Xiar和朋友的苦心?

于是我渴望一种重生
虽然我也没死,
但那种成天没有追求的日子实在让我生不如死
不管那些没有道理的打击
挡在我面前的阻力是考验我对成功的渴望

关掉一切让我分心的东西
不就是一个报告吗?这个对我来说算什么?
曾经一个晚上3个报告我都能做出来
明天我会让你看到我最完美的报告问世

还有,关心我的人,我是不会让你们失望的
谢谢你们!

在被人无情的解散了我的"博影俱乐部"QQ群之后,我好像瞬间丧失了做一切事情的动力...接下来该怎么走,我似乎已经开始茫然...

原本一切都计划得好好的,10月12日举行博影俱乐部更名之后的第一次观影活动,说白了就是到花园影城,几个在网上认识喜欢电影的朋友聚到一起看平时电影院不会放的一些独立电影之类的.

这个俱乐部原本是"成都电影俱乐部",后来和小楼分道扬镳后我就一直没管过,可惜群一直留着,今年年初,在我从来没有对这个群做任何宣传的情况下,突然很多人申请加入该群,人多了大家自然会讨论,询问是否会举办活动,毕竟很多人都是冲着可以一起参加活动交流而来的,我说因为我个人原因太忙,没有时间打理,估计无法举行活动的时候,大批量的人退群,弄得我心里很不是滋味,于是我在国庆节的时候狠心让自己再忙一点,先在网上做了调查,之后更名,并就决定在10月12日举办一次活动. 闻听此讯,群里的朋友都很高兴,尤其是一些加入这个群的一些元老级人物都说,当初这个群跟死寂一般,以为没戏了,没想到群主最终还是顶住压力硬是把这个活动重新搞起来了,值得尊敬. 

听到大家说这些,心里固然很开心,但也深知自己身上有了更多的责任感,因为我不想让再多的人失望了,决心一定要把这个活动好好做下去,虽然不是以盈利为目的,但通过和花园影城负责人的协商,他们也答应会保证我们的一定盈利度,支持我们这个活动的持续开展,并表示很愿意和我们达成长期合作关系.

一切似乎看起来都朝着我当初预期的方向发展,但有句话叫:"计划不如变化快.",这是真的,因为这个变化真的完全在我意料之外了,我一般都会对所有可能发生的坏情况进行一个预期,并事先想好解决方案,但我万万没有想到有谁会对我的QQ号做什么,10月11晚上,我的QQ号被盗,接着群被解散了,我突然之间感觉像掉进了一个无比深的黑洞,第二天早上醒来的时候只有祈祷不是所有人都上了QQ并发现群被解散的事实,作为负责人,我和小燃还是如期准时到了花园影城,祈祷会发生一些奇迹,我那时想,哪怕今天有一个人来,我都要把这个活动举行起来,可惜随着时间一分一秒的流逝,到2点半都没有一个人来,我给一个想和我合作搞这个俱乐部的人打电话,他十分气愤的质问我什么意思?不想合作就算了,还把我从群里给T了,当我把一切解释给他听之后他除了表示理解也抱歉的告诉我他今天是不会来了,毕竟他已经另外安排了其他的事情...后来又有人打电话问我们今天的活动是怎么回事?因为有事不能举行也不至于把我们从群里T了吧,如果你实在忙没法举办活动,也别这么忽悠我们啊,我又不得不一一跟他们解释原委...电影院方面,本来按我的预约,早早的把VIP包间给我们留着,到了2点10分也不得不取消了我的预约,并用十分质疑的眼神看着我,怀疑我的组织能力,并对将来所谓的长期合作打了个大大的问号...

极度郁闷的我和小燃随便糊弄了两口午饭,在一个朋友家待到6点,把晚饭吃了去给学生会开会,讨论关于迎新晚会的事情,还有两周就要举办迎新晚会了,可我却感觉整个进度似乎没有什么前进,本来应该在那个会上把接下来的很多事情详细商定了的,可我却像没魂似的,大家都不知道我在讲什么,也不知道我的想法到底是什么,什么安排都给大家一种印象:毫无准备,胡乱安排,根本没有逻辑思路.

这个星期有一个ICT的报告要交,对于我倒不是特别难,估计一个晚上就可以搞定,下周可能要交一个员工培训的报告,这周要预定迎新晚会场地,要写一份和Middlesex University的赞助协议,开收据, 下下周可能该要考GU1了,同时还要举行迎新晚会,GU2的报告月底也要交上去...我的事情确实不少,但在QQ被盗之前我都觉得一切信心十足,觉得就算再多的事情也没有我处理不下来的,昨天晚上Charlie问我电影俱乐部还继续做吗? 我说我真的不知道是不是还该继续坚持了,原来那些人怎么让他们回来,如果继续,怎么让他们相信我们不是闹着玩的,是真的要好好为电影爱好者搭建一个互动平台...一想到这个问题,我就顿时感到头痛,虽然Charlie表示要和我一起好好干,做出点成绩来,但我现在突然之间好像什么动力都没有了,也不知道怎么继续下去了...